Não sei pra quem escrevo, se escrevo a mim mesma pra desabafar, ou se escrevo pra contar a alguém e compartilhar. Sei que apenas precisa escrever, digitar palavras que fizessem sentindo, minha cabeça ficou bagunçada, mais do que de costume, não é bem uma bagunça, mas algo que me incomoda, que me magoa.
Não sei porque tanto julgamento, tanta vergonha, tanta falta de compreensão, se essas forem as palavras certas para serem usadas. Sabe aquele choro contido, que você não quer deixar que escorra ? Pois é, ele anda escorrendo, e de uma forma mais dolorosa. O tempo passou, antes podia ser infantilidade, curiosidade, mas sei bem que não é isso. É um sentimento, como outro qualquer. É um carinho, uma admiração, é meu coração. Você pode não entender, dizer que é errado, que sou uma vergonha e uma decepção. Mas pra mim, é verdadeiro, é algo que não fere, que me faz bem. É alguém, uma pessoa, que eu gosto, que eu amo, que tenho sentimentos, não tenho culpa disso, não tenho culpa de sentir o que sinto. Não tenho culpa de sentir tudo isso e não poder desabafar. Se soubesse ou imaginasse como é doloroso ouvir tudo, e ouvir calada. Que por dentro mesmo tendo a certeza que não estou fazendo nenhum mal, que estou sendo sincera comigo mesma, ainda me fere, são palavras, é pior que um tapa, é pior que uma agressão. São meus sentimentos, e não um monte de lixo que pode ser pisado. Sei que isso tudo é verdadeiro demais, às vezes até insensato todos os atos, mas é o que sinto e não vou abrir mão disso, não vou desistir, ou me lamentar no futuro. Posso sofrer como qualquer outra pessoa, porque eu sou uma pessoa, que tem os mesmo defeitos e qualidades, que ri e que chora, que ama e sofre. Sou uma pessoa normal, queria tanto que entendesse isso, não precisava aceitar, mas compreender seria o suficiente. Palavras ferem demais, e fazem pensar em como seria bom esquecer tudo isso, mas não é possível, uma vez dito, é uma magoa constante.
Não tenho culpa por quem eu escolhi, é um sentimento verdadeiro, não tenho culpa, um momento de liberdade, de poder voar, de poder saber que estaria segura mesmo em qualquer lugar, em minha própria casa. Dói e continua doendo, então desabafo aqui, choro aqui, pelo menos aqui posso dizer tudo o que penso.
